Мария ворвалась в комнату с корзиной, полной грязного белья. Ее муж Денис сразу определил, глядя на лицо жены, что она вне себя от гнева. Сердце у него упало, когда он увидел, что в корзине одежда, которую он забыл положить в стиральную машину.
В глазах Марии пылает огонь: «Ты опять забыл про стирку! Ты такой эгоистичный – всегда делаешь только то, что хочешь, и сваливаешь все заботы по дому на меня. Ты никогда не думаешь ни о ком, кроме себя!».
Знакомые ситуации, не правда ли? В отношениях мы часто разрываемся между любовью к партнеру и желанием отстоять свои интересы. Мы хотим, чтобы нас услышали и удовлетворили наши потребности, но выбираем стратегии, которые лишь наносят вред отношениям.
СОДЕРЖАНИЕ
Критика
Одной из этих вредных стратегий является критика. Вы выдвигаете претензии, нападая на характер вашего партнера и его «Я». Эти нападки превращают любой незначительный промах в глобальный дефект личности.
Опытный критик использует слова «всегда» или «никогда», чтобы усилить свою позицию. Бытовая претензия: «Ты не вынес мусор вчера вечером» становится воинственной атакой: «Ты вечно все забываешь! Ты эгоист. Ты никогда не выносишь мусор, когда я прошу тебя об этом!». Со временем критика перерастает в презрение к партнеру. Презрение может выражаться в сарказме, пренебрежении, жестоких шутках и других признаках неуважения, которые отравляют любовь.
Почему мы критикуем партнеров, хотя это разрушает отношения? Мы становимся критичными, когда чувствуем, что нас не слушают и не хотят понять. Критика – это способ довести «громкость» до предела, чтобы нас наконец-то услышали и перестали игнорировать. Мы рассчитываем, что критические замечания действительно привлекут внимание партнера. К сожалению, эти усилия имеют противоположный эффект. Постоянная критика приводит к тому, что нас перестают слушать вообще!
Причина проста: когда мы считаем, что на нас нападают, мы переходим к обороне и готовимся контратаковать. Очень редко критика воспринимается с пониманием, сочувствием и приводит к мгновенному изменению поведения. Гораздо чаще, практически всегда, критику встречают отрицанием и защитной реакцией: «Как это, я эгоист? Если бы я не был так занят на чертовой работе, и ты давала бы мне хоть немного покоя после напряженного дня, я бы все помнил! Ты никогда не ценила то, что делаю ради семьи!».
Критика вызывает защитное поведение, которое, в свою очередь, усиливает критику. Так создается порочный круг. Чтобы вырваться из него, мы должны найти другие способы поговорить о своих чувствах.
К счастью, есть эффективные стратегии, которые можно использовать в разгар ссоры, не критикуя партнера.
На заметку: возможно вам пригодится пройти тест на ревнивость, а также тест на самооценку. Ведь два этих «друга» (а самооценка в свою очередь связана с ЭГО, гордыней) также идут рука об руку в семейных взаимоотношениях.
1. Успокойтесь, прежде чем высказывать претензии
Когда мы видим, что партнер сделал нечто, что обижает или раздражает нас, мы начинаем кипеть от праведного гнева, как огнедышащий дракон. Хотя это естественная эмоциональная реакция, она вряд ли приведет к уважительному обсуждению потребностей друг друга.
Сделайте несколько глубоких вдохов. Решите, что вы хотите сказать, прежде чем обратитесь к партнеру. Попробуйте воскресить в памяти позитивные воспоминания. Вспомните качества, которые вы цените в партнере. Это поможет вам общаться конструктивно, а не начинать с противостояния.
На заметку: не исключено что вам может понравиться практика йоги, ведь наработанные тысячелетиями восточные схемы по работе с психикой и духом, доказали свою эффективность очень многим людям, в деле гармонизации всех сфер человека. Также можно посмотреть в сторону цигун или Тибетских практик, например Око Возрождения. К чему больше душа лежит.
2. Используйте «Я-утверждения»
Классическая техника «Я-утверждений» поможет ясно выразить свои потребности, не нападая на партнера. Сначала замените «Ты всегда /никогда» на «Я чувствую». Это поможет вам сосредоточиться на ваших чувствах, переживаниях и потребностях, а не на том, что неправильно говорит или делает ваш партнер. Фразу: «Я чувствую обиду и злость. Мне кажется, что ты меня не слушал, когда я просила тебя закончить стирку» воспринимать легче, чем гневное: «Ты никогда ничего не делаешь по дому!».
3. Будьте конкретны
Когда вы критикуете, говорите о конкретном случае. Не вспоминайте прошлое и не переходите к обсуждению недостатков друг друга. Избегайте использования слов «всегда» и «никогда», делая громкие заявления о негативных качествах друг друга. Это вызовет спор и заставит партнера защищаться, возражая вам.
Обсуждайте событие, которое только что произошло. Не отправляйтесь в путешествие во времени, чтобы обсудить все другие случаи, когда вы пылали от праведного гнева. Так вы снизите накал конфликта.
4. Говорите о том, что вам нужно, а не о том, чего вы не хотите
В разгар конфликта важно объяснить партнеру, что от него требуется. Прямо говорите о том, что вам нужно. Не причитайте и не сетуйте на то, что все идет не так. Не говорите: «Не забывай мыть посуду!». Вместо этого объясните: «Мне нужно, чтобы уходя из дома, ты проверял, есть ли грязная посуда в мойке».
5. Проявляйте доброту
Когда мы видим, что нас обижают или игнорируют, мы забываем про все, чем мы дорожим в нашем партнере. Это «туннельное зрение» вызывает всплеск негатива – даже если мы заботимся друг о друге и не хотим никого обижать.
Представьте, что вы допустили ошибку. Как бы хотели, чтобы к вам отнеслись? Ведите себя именно так. Это не означает, что следует игнорировать проблемы и никогда не высказывать свою обеспокоенность, но неуважение, сарказм и критика никогда не будут успешными (и полезными) стратегиями. Помните, что ваша цель — не воевать до победного конца, а сделать ваши отношения счастливыми.
Общение – это улица с двухсторонним движением. Меньше критикуя друг друга, вы избавитесь от негативных моделей общения и научитесь конструктивно управлять конфликтами.
