Когда дело касается прежних возлюбленных вашего спутника жизни, вы не одиноки в этом, если испытываете чувство неуверенности в себе, стыда, и даже страх остаться брошенными.
Эти чувства могут быть результатом озабоченности относительно того, почему ваш партнер предпочел отношения с вами вместо того, чтобы остаться с ними (своей бывшей). Вам кажется, что это только вопрос времени — когда ваш партнер вдруг «осознает», что ему следует немедленно бросить вас и возобновить отношения с бывшей.
СОДЕРЖАНИЕ
Страх и неуверенность влияет на восприятие реальности (искажает)
Этот страх может быть настолько всепоглощающим, что меняет картину мира и призму, сквозь которую вы видите себя, вашего партнера и отношения в целом, порождая тревожность, беспокойство, навязчивые размышления, и ложится тяжким грузом на ваши отношения.
Ваша неуверенность понятна, если вы были разочарованы в любви своими прежними партнерами и другими непростыми отношениями, которые вы пережили к этому моменту.
Эти прошлые разочарования сформировали ваши взгляды на любовь, близость и способность доверять друг другу.
Вот некоторые распространенные и крайне разрушительные убеждения, которые люди имеют в отношении бывших своих партнеров.
1. Вы боитесь, что ваш партнер замышляет вернуться к своей бывшей.
Вы можете думать, что ваш партнер и его бывшая вынашивают секретный план по разрыву ваших отношений.
Вспомните, когда ваш партнер принял решение закончить отношения с своим экс-партнером, и начать их с вами. Важно понимать, что слово «экс» означает разрыв.
Действие разрыва достаточно однозначно, чтобы продемонстрировать, что ваш партнер желал уйти и сделал это.
Выплескивать свой гнев, возлагать чувство вины и впадать в паранойю из-за того, что он имел романтические связи в прошлом, до встречи с вами — заведомо проигрышная ситуация для всех. Поэтому важно четко осознать это, расслабиться и принять все как есть, наслаждаться моментом, не уходя в прошлое.
2. Вы считаете, что ваш партнер сравнивает вас со своей бывшей.
Вы убеждены, что прежняя спутница вашего партнера знает его лучше, чем вы? Соревнование, которое вы устраиваете между бывшими партнерами и вами, порождает сомнения относительно вашей ценности в его глазах.
А если их связь была длительной, это может привести вас к страху, что бывшая превосходит вас и их отношения были гораздо лучше, чем ваши.
Запомните: чем больше вы изобретаете способов сравнения, тем быстрее вы перемещаете себя в униженное и подчиненное положение.
3. Вы чувствуете, что уступаете прежней спутнице вашего партнера.
Вы считаете, что оцениваете бывшую вашего партнера по одним и тем же критериям, что и ваш партнер. Соответственно вы можете счесть её более привлекательной, умной или успешной женщиной, чем вы.
Чем больше ваши мысли заняты фигурой бывшей вашего партнера, тем больше вы боитесь отвержения и становитесь психологически неустойчивой из-за постоянного ощущения неуверенности в себе.
Если вы потворствуете этим страхам, они могут привести к паранойе ревности и даже маниакальной озабоченности прошлой жизнью партнера. У «страха глаза велики», и чем больше вы укоренились в страхе, что его бывшие превосходят вас, тем больше вы будете находить подтверждений этому — так будет работать ваша психика, однако это не означает что так есть в действительности.
Люди вступают в отношения, думая, что новый возлюбленный исцелит старые сердечные раны, неудовлетворенную тоску и боль прошлого. Они не понимают, что эти ожидания накладывают чрезмерный груз ответственности на нового партнера. Но нужно понимать, что мы не живем для того чтобы оправдывать чужие ожидания. И магов-целителей, умеющих лечить душевные раны, на самом деле нет. По сути все в наших руках, и строго потребительский формат отношений как правило приводит к краху. Нужно также уметь отдавать. А для начала нужно избавиться от страхов, если они есть.
А между тем, любые отношения – это прыжок в неизвестность с надеждой, что этот человек будет действительно искренне заинтересован в продолжении отношений с вами.
4. Вы рассматриваете бывшую своего партнера как соперницу и относитесь к ней с подозрением.
Вы возмущаетесь тем, что ваш партнер имел отношения со своей бывшей девушкой, хотя это на самом деле нелепо и иррационально — обвинять людей за ту жизнь, которую они вели до того, как вы появились на сцене. Это был их личный выбор, и мы не Боги чтобы судить.
Иррациональные обиды являются своего рода инфекционными заблуждениями, которые недоказуемы, и стоит вам погрузиться в поиск доказательств того, что экс-возлюбленная вашего партнера лучше, чем вы, то вам уже будет не остановиться.
Когда вы с головой уходите в подозрения, вы рискуете смертельно заразить этим, по своей сути негативом, зарождающиеся отношения с вашим новым партнером.
Эти установки, основанные на реальности, позволят уменьшить ваш страх:
— Ставя под сомнения собственную ценность в отношениях, вы тем самым формируете убеждение, что бывшая вашего партнера и их отношения были лучше, чем ваши.
Вы просто создаете свою версию бывших вашего партнера и того, на что были похожи их отношения. Раздувая значимость бывшей для вашего партнера, вы настраиваете ваши текущие отношения на провал.
Почему? Единственный способ представить отношения вашего партнера с бывшей – это вновь оживить их через ваш страх и искаженную призму восприятия. А также важно иметь в виду, что ваш партнер никак не может исправить отношения, которые были у него до вас.
— Способность доверять трудно развить, если вы пережили предательство, отвержение или иные разочарования.
Но несмотря на прошлые травмы, нет другого способа построить надежную основу в вашем партнерстве, чем прыжок в неизвестность с надеждой на то, что ваш новый партнер именно тот, каким он кажется.
Подозрительность и недоверие не защитят вас от чувств опустошенности, если ваши отношения закончатся. Суровая реальность в виде разбитого сердца может произойти независимо от того, вкладывали вы доверие в ваши отношения или нет.
— Вы имеете право возмущаться тем, как вели себя бывшие возлюбленные вашего партнера, но вам не позволено навязывать эти чувства другому человеку.
В отношениях вы ответственны только за себя. Ваша неприязнь к бывшей вашего партнера не принадлежит вашему партнеру, она принадлежит только вам.
Найдите другое место, чтобы обсуждать его или ее бывших. Вы не можете заставить своего партнера страдать от выбора, который он сделал ранее – это рецепт саморазрушения.
Чтобы сохранить отношения, развивайте самосознание. Всем известно, что знания – это сила, но не всем известно что самосознание (осознанная жизнь) – это абсолютная сила.
Понимание вашего осознанного вклада в динамику отношений – самый мощный инструмент, которым вы обладаете, чтобы справиться со своими страхами относительно прошлой жизни вашего партнера.
Возможно вам также будет полезно пройти тест на самооценку.
———-
(перевод статьи клинического психолога Suzanne Lachmann)
