Как выйти из созависимых отношений с родителями

Психологи считают, что созависимые отношения с матерью или отцом – это худший сценарий для любого ребенка. Раннее детство зависимого ребенка характеризуется боязнью неудач, не самостоятельностью. С возрастом развивается неспособность принимать решения, отсутствует желание отделиться от родителей.

Как формируется созависимость

Родители часто говорят детям, что они навсегда останутся маленькими. Эта фраза – тревожный симптом формирования опасного психологического состояния.

В раннем детстве малыш крепко привязан к матери – так задумано природой. Но, если со временем он не научится определять чужие личные границы и выстраивать собственные, то действительно рискует остаться в детском возрасте навсегда.

Созависимость – форма отношений, указывающая на незрелость личности. Если на этапе раннего развития малышу нравится тесная связь с мамой, то после 3-летнего возраста он начинает осознавать, что помимо материнской любви существует что-то еще.

На протяжении периода раннего детства дети с помощью взрослых учатся отделять личность родителя от собственной личности. Если этого не происходит, то границы постепенно стираются. К сожалению, родители совершают стандартные ошибки, ломая детей, не позволяя принимать собственные решения.

Детско-родительская созависимость

Термин «созависимость» применяют к описанию членов семей алкоголиков или наркоманов. Но в психологии это понятие также характеризует детско-родительские отношения, где между матерью или отцом устанавливается особая связь с одним из детей.

Между матерью и сыном

Молодые мамы часто употребляют местоимение «мы», когда говорят о новорожденном малыше. Например, мать сообщает родным: «Мы покушали», «мы идем гулять», «мы купили комбинезон». Так происходит неосознанное объединение себя и ребенка в одно целое.

Пока малышу всего несколько месяцев от рождения, это выглядит нормально. Если речь идет о трехлетке, то возникают вопросы. Особенно это касается матерей и сыновей. В тех семьях, где тандем «мы» выходит на первое место, муж-отец почти полностью исчезает из семейного сценария. Между матерью и сыном закрепляются прочные отношения, которые перерастают в патологическую созависимость.

Между матерью и дочерью

Близкие отношения матери с дочерью кажутся естественными. Но постепенно неспособность дочери сепарироваться от матери приводит к возникновению слишком прочных связей. Если матери не хватает мудрости и терпения, чтобы отпустить дочь от себя, то такие отношения, как правило, приводят к неспособности дочери построить собственную семью, воспитать ребенка. Довольно часто мать становится главной не только для дочери, но и для ее детей, своих внуков.

Детей с отцом

Такая модель отношений встречается реже. Обычно она возникает в неблагополучных семьях. Например, дочь заботится об отце-алкоголике, а сын психологически зависим от отстраненного отца, не принимающего участия в его жизни.

Типы созависимых родителей

Психологи различают несколько типов родителей, рядом с которыми формируется созависимость:

• Требовательный. Это родитель, который старается воплотить собственные несбывшиеся мечты. Сначала он требует отличных оценок в школе, затем приказывает поступать в выбранный вуз, после этого предлагает следовать дальнейшим указаниям.
• Критик. Такие родители постоянно недовольны. Они критикуют выбор одежды, еды, а затем жизненного пути. Угодить им невозможно.
• Сверх Опекающий. Мама с папой проявляют заботу, встречают из школы, затем из института. Родители отвечают за ежедневный быт. Как правило, дети таких родителей не умеют готовить, не могут полноценно обслуживать себя, не способны сепарироваться.
• Отстраненный. Созависимость с отстраненными родителями формируется в раннем возрасте. Родители как бы показывают, что испытывают эмоциональную усталость. Дети рано взрослеют и взваливают на себя взрослые обязанности.

Хорошо, если родитель видит ошибки. Тогда он может вовремя остановиться, обратиться к психологу, чтобы поправить свое положение.

Как распознать созависимость

Можно ли узнать созависимость по некоторым признакам – на такой вопрос можно ответить утвердительно. Существуют определенные маркеры, по которым это может сделать человек без специальной подготовки:

• тотальный контроль и диктат внутри отношений;
• низкая самооценка ребенка;
• беспомощность, неспособность сепарироваться с одной стороны, отпустить – с другой;
• отсутствие искренности.

Со временем каждый участник нездоровых отношений приспосабливается к ситуации.

Как отличить патологическую созависимость от нормальной? Есть 5 признаков здоровых отношений в семье:

Психологи подчеркивают, что здоровая зависимость или, другими словами, привязанность к партнеру не может принести вреда. Она не становится цепью, сковывающей человека.

Цель любых здоровых отношений – взаимное удовольствие и взаимная благодарность друг другу. Мать способна отпустить ребенка, а ребенок не нуждается в контроле, не несет ответственности за жизнь матери, не заботится о здоровье пьющего отца, не становится нянькой.

5 главных признаков здоровых взаимоотношений:

• ощущение безопасности для каждого из членов семьи;
• искренность внутри семьи;
• поддержка и взаимовыручка;
• самостоятельность каждого из членов семьи;
• принятие безусловного развития ребенка, родителя или супруга.

Быть родителем – значит уходить от стереотипов. Важно строить отношения, анализировать и направлять, а не плыть по течению, откладывая проблемы.

 Созависимость и подростковая сепарация

На этапе раннего развития ребенок должен понять, что такое личные границы. В подростковом возрасте начинается так называемая сепарация, то есть попытка отделиться от родителей. Если на этом этапе родители будут подавлять любые проявления самостоятельности, то в дальнейшем отношения будут развиваться по типу созависимости.

О созависимых родителях, которые постоянно вмешиваются в жизнь взрослых детей

Еще одна проблема нездоровых отношений между детьми и родителями – это вмешательство родителей в жизнь своих взрослых детей. К сожалению, такая ситуация далеко не редкость для современного общества. Родители зачастую не могут смириться с тем, что ребенок вырос и приобретает собственный опыт.

Мать или отец продолжают проживать жизнь с ребенком, не отпуская его от себя. Они знают, что происходит внутри семьи, решают бытовые вопросы дочерей или сыновей довольно. В таких семьях часто можно услышать такую фразу: «Я не хочу вмешиваться, но…». С этой фразой начинаются крупные ссоры и скандалы на бытовой почве.

Как не допустить развития созависимости

Созависимость – форма психологического давления. По некоторым американским исследованиям, более 98% человек на планете склонно к токсичным отношениям. Дети получают травмы в раннем возрасте, глядя на то, как строят отношения созависимые родители.

Что может сделать родитель:

• получить базовые знания по психологии;
• проанализировать свое поведение;
• работать над триггерами, чтобы в дальнейшем не навредить собственному ребенку.

К сожалению, детская позиция более уязвима. У детей нет инструментов для работы над собой, они рассчитывают только на помощь взрослого.

Как отпустить ребенка?

Ситуация, где речь идет о детско-родительской зависимости, предполагает, что ответственность за воспитание и обучение лежит на родителях. Именно они должны научиться отпускать собственных детей. Если этого не происходит, то подросшее дитя не способно жить самостоятельно и выстраивать собственные границы.

Родители не способны прожить жизнь за детей. Лучшее, что они могут сделать, это дать возможность учиться на ошибках.

Как отпустить ребенка:

• Обратите внимание на стиль поведения. Нельзя общаться с подростком так, как вы общались с трехлетним малышом.
• Постарайтесь меньше контролировать подростка, дайте ему возможность самостоятельно заботиться о себе.
• Справляйтесь со своими страхами самостоятельно. Не говорите дочери или сыну, что боитесь за него, иначе у него возникнет ощущение, что везде кроется опасность.

Неудачи повзрослевших детей не связаны с родителями. Жизнь полна ошибок или неудач, но именно это ведет к получению опыта.

Дети не понимают, что такое созависимость. Они привыкли доверять родителям и выстраивают общение, ориентируясь на примеры. Ответственность за это лежит на взрослых. Только мама или папа имеет возможность продемонстрировать ребенку, что такое личные границы. Родитель может отпустить дитя, вырастив из него личность, или удерживать возле себя, не давая возможности стать самостоятельным человеком.