Отношения между людьми, складывающиеся по принципу «и вместе невозможно, и врозь никак», когда один без другого кажется просто не может существовать, нередко встречаются в современной жизни. Склонность к созависимым отношениям может наблюдаться с раннего детства, а может стать приобретенной из-за стресса, неприятностей, депрессии или одиночества.
СОДЕРЖАНИЕ
Почему мы вступаем в созависимые отношения
Причины, по которым взрослый человек или ребенок могут стремиться к созависимым отношениям и оставаться в них долгие годы, даже несмотря на неудобства, а нередко и насилие, могут быть самыми разными.
К подобной зависимости могут подтолкнуть психологические травмы, связанные с предыдущими болезненными разрывами отношений, неполная семья родителей, неуверенность в себе, острая потребность в опеке.
Например, у девушки была в жизни ситуация, когда ее бросил парень, отвернулась подруга без объяснения причин, не складываются отношения в коллективе. Она начинает себя винить во всех неудачах, считает себя неполноценной. И вдруг появляется человек, который ее ценит, прислушивается к ее советам, готов ее поддержать. Вот и все – она в плену у созависимости.
Кто подвержен созависимым отношениям
К созданию созависимых отношений человека могут подтолкнуть жизненные обстоятельства или врожденные и приобретенные комплексы, особенности личности, воспитания.
Неполная семья родителей (отец ушел из семьи) также может стать причиной созависимости во взрослой жизни. Человек будет постоянно искать поддержки и одобрения у других людей или стремиться стать жизненно необходимым для партнера, нередко жертвуя для этого собственными интересами.
Особенности личности
Вообще, созависимость – это нездоровое состояние личности, когда один идет на все ради другого, подвергает его тотальному контролю и оба участника таких отношений не могут их разорвать.
Согласно модели Карпмана, различают следующие типы личности:
- Спаситель – герой, защищающий своего опекаемого от всех невзгод и забот. Он всегда рядом, помогает и советом, и делом;
- Преследователь – постоянно контролирует и критикует партнера, не оставляет ему никакого выбора, тем самым становится для него незаменимым – «ты без меня никто»;
- Жертва – слабый человек, попадающий в зависимость от преследователя или спасителя. Он постоянно нуждается в помощи и опеке.
Люди, попадающие в созависимость, нередко меняются ролями, то опекая, то наоборот, подпадая под опеку. Выйти из таких взаимоотношений без посторонней помощи со временем становится невозможно.
Часто жертвами такой зависимости становятся неуверенные в себе люди, постоянно переживающие по поводу и без, нуждающиеся в оценке своего поведения, внешнего вида и т.п.
Детские травмы
Многие детские душевные травмы и взаимоотношения с родителями переносятся потом человеком и на свои последующие связи с друзьями или супругами.
Когда ребенок подвергается насилию со стороны отца или матери, то он в этом видит подтверждение их любви к нему. Поэтому, взрослея, женщина нередко терпит побои от своего супруга и не может разорвать с ним созависимость. А муж, в свою очередь, таким образом подпитывается ее жизненными силами, манипулирует ею и тоже не хочет разрывать связь.
Испытывая холодность по отношению к себе в семье в детстве, взрослый человек на подсознательном уровне воспринимает холодность друзей и партнеров как признак любви, пытается «заслужить» хорошее к себе отношение, жертвуя при этом своими интересами, временем, а нередко, и здоровьем.
Еще одним фактором, влияющим на склонность к созависимости, могут быть чересчур строгие, авторитарные родители. Ребенок подвергается тотальному контролю и впоследствии не может самостоятельно принимать даже самые простые решения и строит свои отношения с более сильными партнерами, также склонными к диктату или агрессии.
Шкала созависимости Уайнхолд
Тема созависимости изучалась Берри и Дженей Уайнхолд, в результате чего ими была разработана методика самостоятельной оценки ее уровня. Предлагается пройти небольшой тест и по ответам опрашиваемого оценивается его уровень созависимости.
Предполагается четыре стадии предрасположенности к созависимости, от 20 до 80 баллов:
- 20-29 – очень низкая склонности к зависимости;
- 30-39 – средняя степень, не очень выраженная предрасположенность;
- 40- 59 – высокий уровень зависимости;
- 60- 80 – у респондента очень высока степень созависимости.
Можно самостоятельно пройти тестирование и определить положение, в котором вы находитесь в настоящий момент, стоит ли бить тревогу или ничего страшного не происходит, и у вас здоровые отношения с партнером или другом.
Убеждения, формирующие созависимость
Каждый человек во что-то верит и на этой вере формирует свое мнение, вступает в брак и заключает союзы или избегает определенных видов общения. Эти убеждения дают направление на всю последующую жизнь и нередко формируются еще в детском возрасте.
На детское подсознание воздействуют как поступки окружающих, так и оценка его собственных. Резко брошенное необдуманное слово, обвинение или оценка поведения ребенка могут повлиять на всю его дальнейшую жизнь и взаимоотношения с окружающим миром. В дальнейшем он будет или искать положительной оценки своих действий любым путем, или сам будет контролировать и оценивать поступки и слова другого человека таким образом создавая созависимые отношения.
Распространено убеждение, что созависимость – это нормально. К сожалению, это не так. Зависимый человек теряет свою личность, живет жизнью своего партнера, и не важно – он сам зависим, или от него зависит другой. Они уже не могут жить друг без друга, хотя такая совместная жизнь превращается в пытку.
Еще одно ошибочное убеждение состоит в том, что строить отношения на базе созависимости это хорошо и надолго. Они закончатся рано или поздно, только расставание будет сопряжено с серьезными психологическими проблемами у обоих партнеров. У людей меняются некоторые черты личности, человек сам не способен потом принимать даже самые примитивные бытовые решения.
Как не попасть в созависимые отношения
Избежать созависимых отношений возможно, главное – как можно раньше увидеть их признаки. Помните, что каждый человек уникален и совсем не обязательно нравиться всем окружающим.
При появлении ощущения, что отношения вас затягивают, ограничивают вас во времени, пространстве, вам навязывают свое видение и решение каждой проблемной ситуации необходимо остановиться и спокойно проанализировать положение. Вспомните, что у каждого может быть свое мнение, и вы сами ценны уже тем, что живете на этой Земле.
Любите и уважайте себя прежде всего, а помогать другим можно дозированно, не вовлекая свою жизнь в водоворот созависимости.
